- снимает боль в суставах,
- нормализует давление,
- полностью убирает зубную и головную боль,
- улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Archive for the ‘Fun’ Category
Упражнение для рук
01
Дек
Дым
15
Авг
Вернувшийся дым сегодня — это спец-информ от властей о том, что они работают хорошо. А то кто-нибудь мог бы подумать, что отсутствие дыма в течение последней недели вызвано естественными причинами. )
Система счисления ABC
22
Июл
Есть такая система счисления ABC, а точнее [a-z], где ‘a’ = 0, ‘b’ = 1, … , ‘z’ = 25 — т.е. это 26-ричная буквенная система счисления, построенная на английском алфавите в нижнем регистре.
Она, помимо прочего, широко используется у нас в AdFox.
Так вот, мой ник, записанный в этой системе: blekel, равен десятичному числу: 16985291.
Здесь наблюдается интересная последовательность, касающаяся моей даты рождения, а именно:
16 — число, 9 — месяц, (85 – 2) = 83 — год моего рождения.
И пусть даже третья группа здесь немного «притянута за уши», а последняя ни с чем не связана, но факт получается очень занимательный. :-)
А маразм всё крепчал..
25
Ноя
Первым номером в реестре домена .рф, открытого в среду, стал кириллический адрес Россия.рф, сообщила руководитель маркетинга и PR Координационного центра национального домена сети интернет Мария Мокина.
В настоящее время проходит процедура приоритетной регистрации имен второго уровня в зоне .рф, стартовавшая в полдень. Координационный центр резервирует имена для государственных нужд, заявки от владельцев товарных знаков принимают аккредитованные регистраторы.
Администратором домена Россия.рф на период резервирования является Координационный центр. «Позднее мы передадим его соответствующим органам государственной власти», – сказала Мокина.
Оператор GOTO и религия
09
Июл
Обратная стрела времени
16
Окт
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся,
И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды – БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
CoraokE with CorvaX – Black Bomb A
25
Июн
Брутал с мелодичным подпевом, но прикол – поэтому не пугаться и смотреть внимательно :-)
Для заинтересованных: можно найти на ютубе остальное по кейворду "Corvax".
Притча
06
Июн
Понравилась притча, приписанная перед одним тестом.
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая – древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась – когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна… Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить…
Скоро лето! :-)
31
Май
Несмотря на некоторый каламбур (из-за майской погоды), все же пришло время выложить эту картинку 
Дневник потеющего москвича
30
Май
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
КАЛЕНДУРЬ
16
Май
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Труъ
15
Май
Я не могу спокойно на это смотреть.
Всегда плачу, рыдаю, умираю от смеха.
(Умирал, по-моему, дня три)
Под катом.
Откуда пошли ругательства
07
Май
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
LoL
24
Апр
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
